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Witz: |
Christian der Schwager
Aus: von daheim
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Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps:
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat:
"Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich
mir jetzt an!"
Hinzugefügt am: July 9, 2005
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Witz: |
Hans
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Einer neuen Studie nach, benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber ganze sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann befinden sich die meisten Männer auf dem Heimweg...
Hinzugefügt am: July 9, 2005
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Witz: |
Christian
Webseite: http://www.roither.at
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Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt – "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"
Hinzugefügt am: July 7, 2005
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Witz: |
Pius
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Ein Mann vom Attersee fährt nach Linz und geht dort in eine Bar. Er beugt sich über den Tresen und sagt zum Kellner: "Ich weiß einen neuen Witz über die Mühlviertler! Soll ich ihn erzählen?"
Der Kellner schnappt den Atterseer beim Kragen und meint ganz böse: "Vorsicht, ich bin aus dem Mühlviertel, der Türsteher ist aus dem Mühlviertel, die Kellnerin kommt auch von da und der große Hund da hinten ist auch ein Mühlviertler!!!"
Der Atterseer: "Okay, okay! Ich verstehe. Ich werde den Witz auch GAAAAAANZ LANGSAM erzählen!"
Hinzugefügt am: July 5, 2005
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Witz: |
Sani
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3 Schwule treffen sich. Sie unterhalten sich und fragen sich gegenseitig was sie, wenn sie nochmals auf die Welt kommen wuerden,sein moechten.
Sagt der eine...ich werde eine Rose die hat Stacheln aber richt gut.
Sagt der zweite, ich werde eine Seife, die ist glitschig und richt auch gut.
Sagt der dritte laechelnd und ich werde ein Retttungsauto....warum ein Rettungsauto fragen sich die zwei anderen....
Sagt der dritte weil ich dann alle Tage 5 bis 6 mal einen hinten reingeschoben bekomme und dann geht es ab mit Ta tue ta ta
Hinzugefügt am: July 4, 2005
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Witz: |
Christian
Aus: Seewalchen
Webseite: http://www.roither.at
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Drei Pfarrer hocken beim Skatspielen zusammen und diskutieren über Gott und die Welt. Nach ner Weile meint der erste Pfarrer:
"Sagt mal, habt ihr eigentlich auch so Probleme mit den Fledermäusen im Kirchturm? Die kacken bei mir alles voll und ich werd die net los. Ich hab schon probiert die rauszuscheuchen, aber die kommen immer wieder."
Meint der zweite Pfarrer: "Jaja, die Biester sind ne echte Plage. Ich hab se alle in nen Käfig gelockt und bin 60 km weit weg gefahren und hab se dort ausgesetzt. Die waren wieder zurück im Kirchturm bevor ich die Hälfte der Strecke gefahren bin."
Darauf der dritte Pfarrer: "Leute, ihr geht des völlig falsch an. Ich hab die Fledermäuse getauft und konfirmiert und nie wieder bei mir in der Kirche gesehen."
Hinzugefügt am: July 1, 2005
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Witz: |
Christian
Webseite: http://www.waldhonig.at
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Das Unfallopfer liegt verletzt auf der Straße.
Sagt der Unfallgegner: „Sie haben Glück, ich bin Arzt.“
Antwortet der Verletzte: „Und Sie haben Pech. - Ich bin Jurist!“
Hinzugefügt am: June 29, 2005
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Witz: |
Sepp
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2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" - "
Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren läßt, bist du ein Engel!"
Hinzugefügt am: June 29, 2005
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Witz: |
Andi
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Der Prediger donnert: "Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau."
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer:
"Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"
Hinzugefügt am: June 28, 2005
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Witz: |
Andreas
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Drei Damen unterhalten sich über den Rückgang der Kirchenbesucher.
"In unserer Gemeinde sitzen manchmal nur vierzig Leute zusammen." -
"Das ist gar nichts. Bei uns sind wir oft nur zu zehnt." -
"Bei uns ist es noch viel schlimmer", erklärt die Dritte.
"Immer wenn der Pfarrer sagt ´Geliebte Gemeinde´ werde ich rot."
Hinzugefügt am: June 27, 2005
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