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Christian Webseite: http://www.verbandskasten.at	Ein Rumäne kommt nach Österreich. Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Österreicher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und ..." Der andere unterbricht ihn: "He, he, ich nicht bin Esterreicher, ich bin Poolee haben ginstig Auto für dich!" Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Familie hier bringen." Und wieder wird er unterbrochen: " Ey Mann, geh scheisen ich bin i Türke!" Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Österreicher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft ..." "Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin Kongolese, nicht Österreicher, brauchst Droge alles was gibts ?" "Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Österreicher?" Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt: "Die Depperten arbeiten bis 18:00 Uhr!" Hinzugefügt am: November 10, 2009
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Christian Webseite: http://www.waldhonig.at	Hase und Füchsin Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen." Hinzugefügt am: November 10, 2009
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unbekannt	Adipositas permagna Hans: Meine Nachbarin, die dicke Hilde, war beim Arzt. Emil: Na und. Hans: Der Arzt hat ihr eine mir unbekannte Diagnose gestellt: Adipositas permagna. Emil: Ja, der Arzt drückt sich halt gewählter aus als du. Dicke Hilde würde der nie sagen. Hans: Und was heißt Adipositas permagna? Emil: Unglaublich fett. Hinzugefügt am: November 8, 2009
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Christian Webseite: http://www.erste-hilfe-kasten.at	Das Münchner Oktoberfest war Ziel eines Terroranschlages. Eine Bombe explodierte in der Weißwurstbude, dass die "Weißen" bis in den Himmel flogen. Petrus erwischte eines von den Würsteln, betrachtete es argwöhnisch und weil er nicht wusste, was das sein soll, ging er zu Gott, um ihn um Rat zu fragen. Gott besah sich die Weißwurst und sagte zu Petrus: "Ich kenn das Ding auch nicht, aber frag mal Jesus. Der war doch 30 Jahre dort unten." Also ging Petrus zu Jesus, der hatte aber auch noch nie so eine batzige Wurst gesehen. Er meinte, dass es das damals vielleicht noch nicht gegeben hätte. Petrus war ziemlich ratlos und es blieb nur noch Maria übrig, die er fragen konnte. Maria drehte die Weißwurst in alle Richtungen, betastete und beäugte sie ausgiebig. Mit einem unschuldigem Augenaufschlag sagte sie zu Petrus: "Ich habe sowas auch noch nie gesehen, anfühlen tut es sich jedenfalls wie der heilige Geist!" Hinzugefügt am: November 7, 2009
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Klaus B.	Erfräulich, aber leider nicht erfreulich Die moderne Frau weiß sich zu helfen. Als ich neulich in der Autowerkstatt war, hörte ich eine Frau den Automechaniker fragen: "Könnten sie meine Hupe lauter stellen? "Na klar, aber warum denn?", erkundigt sich der freundliche Automechaniker. Die spontane Antwort der Frau: "Weil meine Bremse nicht mehr richtig funktioniert!" Hinzugefügt am: November 6, 2009
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unbekannt	Tolle Figur Zwei Freunde treffen sich nach vielen Jahren wieder. Fragt der eine: "Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?" Meint der andere: "Was heißt behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt!" Hinzugefügt am: November 6, 2009
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Sebastian	Alter Mann zu seinem Penis: "Wir sind zusammen geboren, aufgewachsen, größer geworden, haben zusammen gespielt, sogar geheiratet. ........... warum stirbst du vor mir? Hinzugefügt am: November 5, 2009
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Christian Webseite: http://www.seewalchen.at	Habt ihr euch auch schon einmal dabei erwischt,als ihr nach anderen in eurem Alter geschaut habt und gedacht habt "So alt kann ich nicht aussehen"? Dann wird euch diese kurze Geschichte gefallen. Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß, sah ich eine seiner Urkunden, die seinen vollständigen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge mit dem gleichen Namen im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 30 Jahren. Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken. Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein. Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte. "Ja," antwortete er. "Wann haben Sie Ihr Abi gemacht?" "1972, Warum?" "Sie waren in meiner Klasse," antwortete ich. Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte dann: "Was haben Sie unterrichtet?" Hinzugefügt am: November 4, 2009
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Christian Webseite: http://shop.roither.at	"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Peters beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Peters!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!" Hinzugefügt am: November 4, 2009
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Christian Webseite: http://www.waldhonig.at	An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Cent auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Cent auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Cent und nimmt keine Brezel. Eines Tages legt der Mann seine 50 Cent auf die Theke und will gerade wieder gehen, als ihn die Verkäuferin anspricht: "Halt, mein Herr, einen Moment bitte!" - "Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme" sagt der Mann grinsend. "Nein", antwortet die Verkäuferin, "ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Cent kosten." Hinzugefügt am: November 3, 2009

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