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Franz	Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: 'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!'. Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?' Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: 'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...' Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu siner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?' Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!' Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!' Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!' Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.' Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!' Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!' Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?' Die Frau lächelt nur und sagt... .... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!' Hinzugefügt am: May 29, 2010
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Christian Webseite: http://www.erste-hilfe-kasten.at	Zwei kurze Witze :-) Sagt der Malerlehrling zum Malermeister: "Chef, die Fenster habe ich gestrichen, soll ich die Rahmen auch streichen?" ---------- "Schatz, sind Hasen dumm?" "Ja, mein Hasi!" Hinzugefügt am: May 12, 2010
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Franz Aus: Wien	Ein Mann geht abends in seine Stammkneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu seinem Freund, dem Barkeeper: „Wetten, dass ich dir was zeigen kann, das du noch nie in deinem Leben gesehen hast! Um tausend Euro!“ Der Barkeeper, ganz sicher, diese Wette zu gewinnen, schlägt ein. Da holt der Mann ein 20 Zentimeter großes lebendes Männchen aus seiner Westentasche und stellt es behutsam auf den Tresen. Dieses Männchen beginnt, auf dem Tresen auf und ab zu laufen und sich vorzustellen. Er sagt, er sei der berühmte Schriftsteller Johannes Mario Simmel und liest sogar aus seinen Werken vor. Der Barkeeper und die anderen Gäste sind baff. Als der Barkeeper sich wieder gefangen hat sagt er: „Also, die Wette hast du ganz klar gewonnen! Aber, wo hast du den denn her, sag mal!“ Der Mann geheimnisvoll: „Wisst ihr, hier hinter der Kneipe, hundert Meter in den Wald rein, dort liegt eine Glaskugel und eine Flasche. Wenn man an der Glaskugel reibt, dann kommt ein Geist aus der Flasche und erfüllt demjenigen einen Wunsch.“ Der Barkeeper: „Du spinnst! Komm wir gehen los, das will ich sehen!“ Sie gehen alle gemeinsam an die besagte Stelle im Walde und finden tatsächlich diese Glaskugel. Der Barkeeper reibt daran, und tatsächlich kommt ein Geist aus der Flasche und spricht: „Du hast mich geweckt, lieber Mann. Also erfülle ich dir einen Wunsch. Aber überlege dir gut, was du haben willst, denn du hast nur diese eine Chance.“ Der Barkeeper ist ganz aufgeregt und sagt dann zum Geist: „Ich hätte gern zehn Millionen in kleinen Scheinen!“ Es macht „bling“ - der Geist verschwindet, und es liegen zehn kleine Schweine auf dem Boden und jedes hat eine Zitrone im Maul. Da schnauzt der Barkeeper seinen Freund an vor Wut: „Sag mal, hat dein Geist einen an der Klatsche! Hat der einen Hörfehler oder was! Ich bestelle zehn Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Zehn Zitronen in kleinen Schweinen!“ Der Freund trocken: „Ja glaubst du denn, ich hätte mir einen 20 Zentimeter langen Simmel bestellt?“ Hinzugefügt am: May 10, 2010
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Christian Roither Webseite: http://www.sterngarten.at	Alte Oma, schwerhörig beim Arzt: Arzt: Sie, sie haben Thrombose. Oma: Hääää?! Arzt: THROMBOSE! Oma: Ahaaa... Arzt: das muss man operieren. Oma: Hääää?! Arzt: OPERIEREN! Oma: Ahaaa... Arzt: kostet viel Geld. Oma: Hääää?! Arzt: Viel Geld! Oma: Ahaaa... Daheim fragt der Mann von der Oma: Und, was hat der Dokter gesagt? Oma: Er hat gesagt, ich hab einen TRAUMBUSEN, den müsst man FOTOGRAFIEREN, dann bekomm Ich viel Geld !! Hinzugefügt am: May 5, 2010
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Markus Aus: Wien	Ein Oberösterreicher und ein Wiener arbeiten seit Jahren zusammen auf dem Bau. Fast jeden Morgen veräppelt der Wiener seinen Kolegen aus Oberösterreich mit dem gleichen Witz: "Du, Oberösterreicher, kennst du den Bert?" "Welchen Bert?" "Den Camembert!" So geht das fast jeden Morgen und immer wieder fällt der Oberösterreicher auf den Witz herein. Irgendwann wendet sich der Oberösterreicher vertrauensvoll an einen Freund. Der gibt dem Oberösterreicher einen Tipp: "Wenn du den Wiener morgen wieder triffst, dann fragst du ihn, ob er den Mischa kennt, den Betonmischer!" Der Oberösterreicher reibt sich die Hände und freut sich wie ein kleines Kind, daß er es dem Wiener endlich einmal heimzahlen kann. Am nächsten Morgen treffen sich der Oberösterreicher und der Wiener wieder auf dem Bau. Der Oberösterreicher geht sofort zu dem Wiener und fragt ihn: "Du, Wiener, kennst du den Mischa?" "Ja klar kenne ich den Mischa. Das ist doch der Bruder vom Bert!" "Von welchem Bert?" "Ja vom Camembert!" Hinzugefügt am: March 17, 2010
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Lukas Aus: Salzburg	Keine Blondine Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern (7 und 14 Jahre alt) in ein Geschäft. Nach einer Weile fragt der Verkäufer: "Sind das Zwillinge?" "Nein, nein" antwortet sie, "der Kleine ist sieben und die Große ist vierzehn Jahre alt. Finden Sie denn, dass die beiden sich so ähnlich sehen?" - "Nein, überhaupt nicht. Aber ich kann einfach nicht glauben, dass Sie zweimal flachgelegt wurden!" Hinzugefügt am: February 28, 2010
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Jürgen T. Aus: Berlin	Gut versichert Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag. Da kommt ein anderer Mann und sagt: "Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus." "Ja", sagt der Autofahrer, "das macht nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung." Hinzugefügt am: February 27, 2010
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Christian Webseite: http://www.substrat.at	Günter F. (vollständiger Name bekannt), ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Günter F. öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen. Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären. Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen." Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei. Günter sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf. Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen! Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!" Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es sei niemand verfügbar!" Hinzugefügt am: February 27, 2010
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Lukas	Die Männer-Überraschung Drei Frauen - eine Verlobte, eine Geliebte und eine Verheiratete - chatten über ihre Beziehungen. Sie beschließen, ihre Männer zum Staunen zu bringen: Alle drei wollen am nächsten Tag Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen. Nach einigen Tagen chatten sie wieder: Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte: "Du bist die Frau meines Lebens! Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe." Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug einen Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht! Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?" Hinzugefügt am: February 26, 2010
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Christian Webseite: http://www.seewalchen.at	DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST 1. Geh zu deinem Auto 2. Schließe deine/n Frau/Mann und den Hund im Kofferraum ein 3. Warte 15 Minuten 4. Öffne wieder den Kofferraum 5. Rate mal, wer sich freut dich zu sehen Hinzugefügt am: February 15, 2010

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