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Lukas Aus: Salzburg	Keine Blondine Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern (7 und 14 Jahre alt) in ein Geschäft. Nach einer Weile fragt der Verkäufer: "Sind das Zwillinge?" "Nein, nein" antwortet sie, "der Kleine ist sieben und die Große ist vierzehn Jahre alt. Finden Sie denn, dass die beiden sich so ähnlich sehen?" - "Nein, überhaupt nicht. Aber ich kann einfach nicht glauben, dass Sie zweimal flachgelegt wurden!" Hinzugefügt am: February 28, 2010
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Jürgen T. Aus: Berlin	Gut versichert Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag. Da kommt ein anderer Mann und sagt: "Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus." "Ja", sagt der Autofahrer, "das macht nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung." Hinzugefügt am: February 27, 2010
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Christian Webseite: http://www.substrat.at	Günter F. (vollständiger Name bekannt), ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Günter F. öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen. Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären. Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen." Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei. Günter sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf. Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen! Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!" Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es sei niemand verfügbar!" Hinzugefügt am: February 27, 2010
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Lukas	Die Männer-Überraschung Drei Frauen - eine Verlobte, eine Geliebte und eine Verheiratete - chatten über ihre Beziehungen. Sie beschließen, ihre Männer zum Staunen zu bringen: Alle drei wollen am nächsten Tag Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen. Nach einigen Tagen chatten sie wieder: Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte: "Du bist die Frau meines Lebens! Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe." Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug einen Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht! Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?" Hinzugefügt am: February 26, 2010
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Christian Webseite: http://www.seewalchen.at	DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST 1. Geh zu deinem Auto 2. Schließe deine/n Frau/Mann und den Hund im Kofferraum ein 3. Warte 15 Minuten 4. Öffne wieder den Kofferraum 5. Rate mal, wer sich freut dich zu sehen Hinzugefügt am: February 15, 2010
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Noauth	Der zehnte Mann Zehn deutsche Männer hatten es sich zur Gewohnheit gemacht, jeden Tag zusammen Essen zu gehen. Der Wirt verlangte von ihnen immer genau 100,00 Euro. Die zehn Männer zahlten ihre gemeinsame Rechnung so, wie sie ihre Steuern zahlten. Das sah so aus: Vier Männer (die Ärmsten) zahlten nichts. Der Fünfte zahlte 1 Euro. Der Sechste 3 Euro. Der Siebte 7 Euro. Der Achte 12 Euro. Der Neunte 18 Euro. Der Zehnte (der Reichste) zahlte 59 Euro. Weil dem Wirt seine Stammkunden eine regelmäßige Einkommensquelle waren und er sie nicht verlieren wollte, gab er ihnen für ihr regelmäßiges Kommen einen Rabatt von 20 %, also 20,- Euro. Die Männer machten sich sofort daran, diese 20,- Euro aufzuteilen. Für die ersten vier änderte sich nichts. Sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs Essens-Zahlern aus? Wie sollten sie die 20 Euro Ersparnis auf sich aufteilen? Sie rechneten aus, dass 20 Euro geteilt durch sechs genau 3,33 Euro ergibt. Sie stellten fest: Wenn man den Betrag von 3,33 Euro von den einzelnen Kostenanteilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Mann noch Geld dafür, dass er Essen geht. Der Wirt schlug seinen Gästen deshalb vor, dass jeder prozentual etwa so viel weniger zahlen sollte, wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen. Heraus kam folgendes: Die ersten 4 Männer zahlen weiterhin nichts. Der fünfte Mann zahlt ab sofort auch nichts mehr (100% Ersparnis). Der sechste Mann zahlt 2 Euro statt 3 Euro (33% Ersparnis). Der siebte Mann zahlt 5 statt 7 Euro (28% Ersparnis). Der achte Mann zahlt 9 statt 12 Euro (25%Ersparnis). Der neunte zahlte 14 statt 18 Euro (22% Ersparnis). Der zehnte (reichste) Mann zahlte 50 statt 59 Euro (15% Ersparnis). Jeder der sechs kam günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos. Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, erschien ihnen das alles doch nicht so ideal zu sein. "Ich habe nur 1 Euro von den 20 Euro bekommen!" sagte der fünfte Mann und zeigte auf den zehnten Mann, den Reichen. "Aber er kriegt 9 Euro!" "Stimmt!" rief der sechste Mann. "Auch ich habe nur 1 Euro gespart und er spart sich neunmal so viel." "Wie wahr!", rief der Siebte. "Warum kriegt er 9 Euro zurück und ich nur 2 Euro? Alles kriegen mal wieder die Reichen!" "Moment mal," riefen da die ersten vier aus einem Munde. "Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!" Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den zehnten Mann los und verprügelten ihn. Am nächsten Abend tauchte der zehnte Mann nicht zum Essen auf. Die übrigen 9 setzten sich zusammen und aßen ohne ihn. Als es an der Zeit war, die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest: Alle zusammen hatten nicht genügend Geld, um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können! Und weil es Deutsche waren, wundern sie sich noch heute. Nur in einem waren sie ganz sicher. Schuld an ihrem Unglück können nur die Schweiz und Österreich sein. Hinzugefügt am: February 8, 2010
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Christian Webseite: http://www.waldhonig.at	Und dann noch einige wichtige Sachen, die man von Kindern lernen kann. 1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um eine Wohnung von 110 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen. 2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden. 3. Die Stimme einer Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant. 4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen. 5. Man sollte keine Tennisbälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Tennisball sehr weit schlagen und hart zielen. 6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Tennisball nicht auf. 7. Wenn du die Klospülung hörst, gefolgt von einem "HUCH", ist es schon zu spät. 8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch. 9. Ein Elfjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn eine 26jährige Mutter sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verregneten Tagen Feuer machen. 10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem einer Vierjährigen passieren. 11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden. 12. Kraftkleber hält ewig. 13. Egal, wie viel Götterspeise man in das Badewasser tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen. 14. Abflussrohre mögen keine Götterspeise. 15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird. 16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme. 17. Murmeln im Wäschetrockner machen beim Trocknen eine Menge Lärm. 18. Auch beste Freunde finden Turnschuhe im Kühlschrank eklig. 19. Schaue immer in den Ofen, bevor du ihn anstellst! Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht. 20. Die Feuerwehr im Kreis Kaiserslautern ist innerhalb von 5 Minuten da. 21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig. 22. Zwergkaninchen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig. 23. Wenn dem Zwergkaninchen schwindelig ist, erbricht es das Doppelte seines Körpergewichts. 24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen. 25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht. Und noch was: A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen. B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig. C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch. D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen. E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung. Hinzugefügt am: February 2, 2010
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Christian Webseite: http://www.sterngarten.at	Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen Sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart. Und ich dachte, er meint GELD!" Hinzugefügt am: February 1, 2010
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Bruckbauer	...treffen sich 2 Burgenländer nach langer Zeit wieder! > sagt der eine: Seavas Pauli...geht's da eh guat? > najo....waßt, mei Bruada is gestorben.... > um Gottes Willen...was hot er denn g'hobt? > najo....g'hobt hot a a Haus und an Goatn... > Du bist deppat: wos hot eam denn gföht??? > Na gföht hot eam no a Swimmingpool.... > Heast bist du so bled oda stöst di nur so? > Wia is des denn passiert? > Wia wolltn am Sonntag Schnitzl mit Erdäpfel mochen und > sei Frau sogt eam er soi vom Kölla Erdäpfel holn..... > geht obe, fliagt üba de Stiagn und is tot!! > um Gottes Willen... > Wos hobts denn dann gmocht???? > ........an Reis........!!!!! Hinzugefügt am: February 1, 2010
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Andreas	Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?" Fritzchen meldet sich und sagt: "Ich kenne noch eins: Unterricht!" Hinzugefügt am: January 13, 2010

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